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Antiparabólicas bíblicas I:

Todo valle será rellenado, toda colina y montaña será allanada. Los caminos torcidos se enderezarán, las sendas escabrosas quedarán llanas
Ministerio de Obras Públicas. Plan Bolívar 2000. Reconstrucción del estado Vargas.

No chupes, únicamente mames Lucas: 0, 69

Dichosos ustedes que ahora pasan hambre, porque serán saciados Y al saciarse los agarra el que sigue: o sea, eso es Un círculo vicioso.

Ay de ustedes los que ahora están saciados, porque sabrán lo que es pasar hambre Y, cómo los que pasan hambre ahora, serán saciados, no pasa un carajo, comerán igual... y así sucesivamente.

Les digo que entre los mortales no ha habido nadie más grande que Juan
(Jugador de la NBA)

El que tenga oídos para oír que oiga. Si persiste la sordera que recurra al especialista...

El que tenga oídos para ver esta contrahecho

Todo el que se divorcia de su esposa y se casa con otra, comete adulterio Y por reincidente merece que lo cuelguen ...

Todo el que caiga sobre esa piedra quedará despedazado, y si ella cae sobre alguien, lo volverá tartrato

En cuanto a todo esto que ven ustedes, llegará el día en que no quedará piedra sobre piedra, todo será derribado
Compañía de Demoliciones Terminator S.R.L.

En el principio ya existía el verbo Luego vino el sujeto.

¿Sabían ustedes que Lázaro, alias er resucitao, era hermano de María y de Marta?. En una oportunidad leí que Jesús era primo de Lázaro. Lo que quiere decir que es medio sospechosa la vaina ¿No?. Aunque hay tres Marías famosas: María Magdalena, María de Betania, hermana de Lázaro, que ungió al señor con perfume, medio litro de nardo puro, y le secó los pies con sus cabellos, (aquí hay cierto toque de lujuria) y la tercera María. De todas maneras lo arrecho es que Lázaro tenía cuatro días muerto y, Marta le dijo al Señor: Señor, ya debe oler mal, pues lleva cuatro días allí... (Estoy completamente de acuerdo con Marta) . El Señor dijo: ¡Lázaro, sal fuera!... El muerto salió, con vendas en las manos y en los pies, el rostro cubierto con un sudario y... ¡Ese mosquero atrás...!
¡Quítenle las vendas y dejen que se vaya, pero antes rocíenlo con Jean Marie Farina! Dijo Jesús.

Se acercaba la fiesta de la Pascua. Jesús echó agua en un recipiente y comenzó a lavarle los pies a sus discípulos. Cuando llegó a Simón Pedro, éste le dijo
-¿Y tú, Señor, me vas a lavar los pies a mí?...
- Ahora no entiendes lo que estoy haciendo, le respondió Jesús, pero lo entenderás más tarde.
-¡No! protestó Pedro... ¡Jamás me lavarás los pies!
- Si no te los lavo, no tendrás parte conmigo.
- Entonces, Señor, ¡no solamente los pies sino también las manos y la cabeza!....-¡Anda a que te bañe tu abuela!, le contestaron a Pedro. El que ya se ha bañado no necesita lavarse más que los pies, tú lo que eres es un chancho.

En una ocasión, estando con sus apóstoles, Jesús dijo: Ciertamente les aseguro que uno de ustedes me va a traicionar...
- y preguntó uno de los discípulos - Señor, ¿Quién es?....
- Aquel a quien yo le dé este pedazo de pan que voy a mojar en el plato. Acto seguido, mojó el pedazo de pan y se lo dio a Judas Iscariote, hijo de Simón .Y contestó Judas: Che viejo, me la tenés dedicada, andá, dejate de hinchar las pelotas...

Ciertamente les aseguro que no fue Moisés el que le dio a ustedes el pan del cielo
afirmó Jesús -. El que da el verdadero pan del cielo es mi Padre
O Sea, Moisés era un farsante (Según Jesús).

Estaba la Magdalena llorando la muerte de Jesús y se le apareció un ángel, creía ella que era un ángel, ¿Por qué lloras mujer? ¿A quién buscas?
Ella, pensando que se trataba del que cuidaba el huerto, le dijo:
-Señor, si usted se lo ha llevado, dígame donde lo ha puesto, y yo iré por él.
-María le dijo Jesús
Ella se volvió y exclamó:
-¡Raboni! (Que en arameo significa maestro)
Y él contestó a su vez
-¡Tetoni y Culoni! (Que en arameo significa Magdalena).

Accidente en la autopista

Un día iban Jesús y Pedro por la autopista en su automóvil y de pronto dijo Pedro:
-¡Coño! Jesús, mira quien va ahí...
Oye, de veras, es Lázaro, vamos a asustarlo, dijo Jesús... y lo atropelló...
Se bajaron del carro y Jesús dirigiéndose al atropellado le dijo: Lázaro, ¡levántate!, Lázaro ¡que te levantes!.... ¡Láááázaro...!
¡Coño Pedro!.. La cagamos, éste no es Lázaro... ¡Corre!...

Le preguntan a Jesús sobre el ayuno

Un día se le acercaron los discípulos de Juan y le preguntaron:
_¿Cómo es que nosotros y los fariseos ayunamos , pero no así tus discípulos?
Jesús les contestó:
_ Ahora no me molesten porque estoy almorzando.

Jesús calma la tormenta

Jesús subió a una barca con sus discípulos. De repente se levantó en el lago una tormenta tan fuerte que las olas inundaban la barca. Pero Jesús estaba dormido. Los discípulos fueron a despertarlo.
-¡Señor gritaron sálvanos, que nos vamos a ahogar!
-Hombres de poca fe les contestó - ¿por qué tienen tanto miedo?
Entonces se levantó y reprendió a los vientos y a las olas, y todo quedó completamente tranquilo.
Los discípulos no salían de su asombro y decían - ¿Qué clase de hombre es éste, que hasta los vientos y las olas le obedecen?
Y comentó uno de los discípulos !Coño, igualito a Chávez!.

Una mujer que hacía doce años padecía de hemorragias se le acercó por detrás y le tocó el borde del manto.
Jesús se dio vuelta, la vio y le dijo:
-¡Ánimo, hija! Tu fe te ha sanado
Y la mujer quedó sana y comentó: ¡Coño, éste es mejor que el Ciclokapron y la vitamina K juntos!

En una oportunidad dos ciegos lo siguieron, gritándole:
-¡Ten compasión de nosotros, Hijo de David!
Él les preguntó:
-¿Creen que puedo sanarlos?
-Sí, Señor, le respondieron.
Entonces les tocó los ojos y les dijo:
-Se hará con ustedes conforme su fe
Y recobraron la vista; uno de ellos, el otro quedó tuerto pues no creía mucho en milagritos.

Algunos de los fariseos y de los maestros de la ley le dijeron:
-Maestro, queremos ver alguna señal milagrosa de parte tuya.
-Y Él les contestó: Anotad: www.milagrosporcoñazos.com

Los discípulos se acercaron y le preguntaron:
-¿Por qué le hablas a la gente en parábolas?
-Porque de lo contrario no me paran bola...

Parábola de la mala hierba
Una vez los discípulos se le acercaron y le pidieron:
-Explícanos la parábola de la mala hierba del campo.
-El que sembró la buena semilla es el Hijo del hombre, el que sembró la mala hierba fue un colombiano que no quiso acogerse al Plan Colombia. El primero está cuadrado con DIEU y al segundo lo anda buscando la DEA..

Jesús sana a un paralítico y a un chingo
9: 2-8

En otra ocasión se le presentaron un tullío y un chingo y así dijeron al Señor:
-Tú, que eres Hijo del Padre, cúranos
-Y Jesús dijo: Quien cree en mi no pela bola, tocó al tullío y le dijo:
-Tullío, suelta las muletas y camina
-Luego tocó al chingo y le dijo: Chingo habla
-Y el chingo dijo: ¡El ullío se jue de ulo...!
-Y contestó el animador del programa: Prueba no superada...

Jesús camina sobre las aguas

Sucedió que un día los discípulos lo vieron caminando sobre las aguas, ( Cómo sería la pea que tendrían) quedaron aterrados. ¡Es un fantasma! - gritaron de miedo
Pero Jesús les dijo en seguida:
-¡Cálmense! Soy yo. No tengan miedo
-Señor, si eres tú respondió Pedro mándame que vaya a ti sobre el agua.
-Ven dijo Jesús.
-Pero Pedro comenzó a hundirse. Entonces gritó:
-¡Señor, sálvame!
-En seguida Jesús le tendió la mano y, sujetándolo, lo reprendió:
-¡Hombre de poca fe! ¿Por qué dudaste?
Y de paso, bruto, ¡Coño!, se camina por las piedras...

El joven rico

Sucedió que un hombre se acercó a Jesús y le preguntó:
-Maestro, ¿Qué de bueno tengo que hacer para obtener la vida eterna?
-Contestó Jesús:
-No mates, no cometas adulterio, no robes, no presentes falsos testimonios, honra a tu padre y a tu madre, y ama a tu prójimo como a ti mismo.
-Todos esos los he cumplido dijo el joven - ¿Qué más me falta?
-Si quieres ser perfecto anda, vende lo que tienes y dáselo a los pobres, y tendrás tesoro en el cielo. Luego ven y sígueme.
-Y el joven, colocando ambos brazos en actitud de halar una gaveta le respondió
-¡Miiiiii......!

Le piden una señal

Los fariseos y los saduceos se acercaron a Jesús y, para ponerlo a prueba, le pidieron que les mostrara una señal del cielo
-Jesús, les hizo la seña del mudo mientras pronunciaba ¡Por aquí se va pa San Diego!
-Entonces Jesús los dejó y se fue.

La curación de los minusválidos

-Sucedió que en una ocasión, Jesús convocó a todos los minusválidos, llamándolos por sus defectos:
-Que vengan los ciegos, y se acercaban los invidentes
-Ahora los sordos...
-Ahora los mudos ...
-Ahora los cojo...
-Y comentó uno de los enfermos, Ya me parecía que esto no iba a ser gratis

Getsemaní

Luego fue Jesús con sus discípulos a un lugar llamado Getsemaní y les dijo: Siéntense aquí mientras voy más allá a orar
-Y pregunto uno de los discípulos ¿A obrar maestro?
-¡Coño, dije a orar! Recuérdamelo mañana para curarte la sordera.

Quien mucho se preocupa tiene pesadillas
Y quien mucho se rasca debe tener ladillas.

Jesús sana a un sordomudo

-En Decápolis le llevaron un sordo tartamudo ( si era tartamudo no era sordo, los tartamudos oyen perfectamente) y le suplicaron que pusiera la mano sobre él. Jesús lo apartó de la multitud, le puso los dedos en los oídos y le tocó la lengua con saliva. Luego, mirando al cielo le dijo !Efatá! que significa ¡Ábrete!. Al hombre se le abrieron los oídos y se le destrabó la lengua y comenzó a hablar normalmente.
-Este si es un milagro de la gran puta, porque el tipo jamás había oído una palabra y comenzó a hablar sin conocer el idioma, me imagino que sería arameo, porque el alemán es dificilísimo y el chino, ni se diga...

Jesús sana a un leproso
Se presentó un hombre cubierto de lepra, al ver a Jesús le suplicó
-Señor, si quieres, puedes limpiarme
-Jesús extendió la mano y tocó al hombre
-Sí quiero le dijo - ¡Queda limpio! (y le quitó la billetera).
-Y al instante se le quitó la lepra
-No se lo digas a nadie le ordenó Jesús pero a mi me llaman aceite de Chaulmogra.

Pregunta capciosa

En una ocasión Jesús le preguntó a Pedro:
-Pedro ¿Tú me amas?
-Y le contestó Pedro: ¡Vacié maestro! El marico es Juan.

Jesús sana en sábado a una mujer encorvada

Un sábado Jesús estaba enseñando en una de las sinagogas y allí estaba una mujer que por causa de un demonio llevaba dieciocho años enferma. Andaba encorvada y de ningún modo podía enderezarse (Eso se llama espondilitis anquilopoyética o rizomélica y no es producida por ningún demonio, la causa es la leche, sí, ¡La mala leche!). Cuando Jesús la vio le dijo:
-¡En sus marcas! - ¡Partida!... y la mujer hizo los cien metros planos en 11 segundos flat.


Continuará


Alonso El Excomulgao









Antiparabólicas Bíblicas II:
El buena gente de Josué:

El comandante del ejército del SEÑOR
Cierto día Josué vio a un hombre de pie frente a él, espada en mano, Josué le preguntó:
-¿es usted de los nuestros, o del enemigo?
-¡De ninguno! (sino todo lo contrario como diría CAP)- respondió me presento ante ti como comandante del ejército del SEÑOR.
Entonces Josué se postró rostro en tierra y le preguntó:
-¿Qué órdenes trae usted, mi Señor, para este siervo suyo?
-El comandante del ejército del SEÑOR contestó:
-Quítate las sandalias de los pies, porque el lugar que pisas es sagrado.
-Y Josué lo obedeció, ( Porque si se hubiera quitado las sandalias de otra parte que no fueran los pies, por ejemplo, de las orejas, Josué hubiera trabajado en un circo en lugar de andar matando gente a diestro y siniestro).

Derrota de los reyes amorreos

Ese día en que el SEÑOR entregó a los amorreos en manos de los israelitas, Josué le dijo al SEÑOR en presencia de todo el pueblo

Sol, detente en Gabaón.
Luna, párate sobre Ayalón

El Sol se detuvo
y la luna se paró
hasta que Israel
se vengó de sus adversarios

Esto está escrito en el libro de Jaser. Y, en efecto, el sol se detuvo en el cenit y no se movió de allí por casi un día entero. ( Hasta que Josué pronunció la famosa frase ¡Arranca Berroterán! Y los astros comenzaron a girar de nuevo). Nunca antes ni después ha habido un día como aquel. Hay que reconocer que el SEÑOR, parando cosas, era más arrecho que el Viagra.
Claro que no ha habido un día como aquel, esa es la mentira más grande que he leído en mi vida, la resucitada de Lázaro se queda pendeja al lado de este directo al centro cerebral del sentido común.
Ahora comprendo donde se inspiró García Márquez para escribir Cien años de Soledad, no fue leyendo a Faulkner, sino leyendo el Antiguo Testamento.
¡Detener el Sol y la luna! ¡Una pelusa! como diría el filósofo... Y, con toda seguridad que un gentío cree esa vaina.

Muerte de los reyes amorreos

Los cinco reyes, después del susto que se llevaron al ver el Sol y la luna detenidos, agarraron el monte y se refugiaron en una cueva en Maquedá, cuando Josué se enteró que habían localizado a los reyes dio la orden de exterminar a los amorreos, luego que los acabaron, Josué mandó a sacar a los encuevados: reyes de Jerusalén, Hebrón, Jarmut, Laquis y Eglón; luego, Josué ordenó a sus comandantes Acérquense y písenles el cuello a estos reyes, los comandantes obedecieron y Josué les dijo nuevamente No teman ni den un paso atrás. Esto es exactamente lo que el SEÑOR hará con todos los que ustedes enfrenten en batalla. (De paso, ese tal SEÑOR era un solemne Hijo de la Gran Puta). Dicho esto Josué mató a los reyes. Ese mismo día Josué tomó Maquedá mató a filo de espada a su rey y a todos sus habitantes, nadie quedó con vida. Y al rey de Maquedá le sucedió lo mismo que al rey de Jericó. (Menos mal que el hijo de puta, siglos más tarde, fue Hitler).
En total Josué derrotó a treinta y un reyes. (usando el mismo método de la persuasión que usó con los cinco encuevados)
Y se apoderó de toda los territorios que puedan imaginar, sólo se salvó la Guayana Esequiba y... ¡De vaina!...

En el Antiguo Testamento hablan de Oseas

La primera vez que el Señor habló por medio de Oseas, le dijo: Ve y toma por esposa una prostituta, y ten con ella hijos de prostitución porque el país se ha prostituido por completo y contestó Oseas: O sea, tu quieres que yo tenga hijos de puta directamente, vía satélite. ¡Esa vaina me parece de pinga!, terminó diciendo Oseas. El primer hijo de esa unión se llamó Jezrel, por orden del Señor, y la hija tuvo por nombre, siempre por orden del Jefe, Indigna de compasión, ¡Una coñasura de nombre!, el tercer hijo se llamó Pueblo ajeno. Llamen a sus hermanos Pueblo mío y a sus hermanas Compadecidas. Estos le ganaron a los maracuchos poniéndole nombre a las personas.

Jonás era hebreo, se fue a Jope donde encontró un barco que zarpaba rumbo a Tarsis, durante la travesía se desató una tormenta del carajo, y los marineros lo tiraron al mar para calmar la furia de los dioses, esa es la primera noticia que se tiene de los Nazis. Una ballena se lo tragó y duró tres días tratando de digerirlo, al final lo vomitó para evitar una indigestión.

Hay que ser cuidadoso con las lecturas, un médico amigo se impresionó tanto leyendo un libro sobre las crucifixiones que practicaban los romanos, que en la noche tuvo una pesadilla: ¡Soñó que lo estaban clavando!...

SOFONÍAS

Arrasaré por completo cuanto hay sobre las faz de la tierra
Arrasaré con hombres y animales,con las aves del cielo,
con los peces del mar,con ídolos e impíos por igual
Exterminare al hombre
De sobre la faz de la tierra

Esas hermosas frases no las dijo Gengis Kan, Saddám Husseín, ni Adolfo Hitler, eso lo dijo el SEÑOR en la Advertencia sobre la destrucción venidera.
Cómo dijo el cantante Agárrense de las manos...

Ven a mí y seré tu esclavo
te mataré las lombrices
que te alborotan el rabo

Zacarías

Antiparabólicas Bíblicas III:
HECHOS 2:30 (no aclaran si es a.m. o p.m.)

Pedro sana a un mendigo lisiado

Un día subían Pedro y Juan al templo a las tres de la tarde. Junto a la puerta llamada Hermosa había un hombre lisiado de nacimiento, al que todos los días dejaban allí para ver si alguien le hacía el milagrito. Cuando éste vio que Pedro y Juan estaban por entrar, les pidió limosna. Pedro con Juan, mirándolo fijamente, le dijo:
-¡Míranos!
El hombre fijó en ellos la mirada, esperando recibir algo.
-No tengo plata ni oro declaró Pedro... ¡Pero sigo siendo el rey!... ( Esto lo dijo Pedro Vargas, pero para los efectos es igual)
Como ustedes se imaginarán el tipo caminó y brincó de lo lindo.

Pedro se dirige a los espectadores

Mientras el hombre seguía aferrado a Pedro y Juan, toda la gente, que no salía de su asombro, corrió hacia ellos al lugar conocido como Pórtico de Salomón, Al ver esto Pedro les dijo: Pueblo de Israel: muy agradecido... muy agradecido... muy agradecido... Ahora, para complacerlos les interpretaré Hipócrita y Pénjamo

Los apóstoles sanan a muchas personas Hechos 5:41 p.m. (creo)

A raíz de esa curación del tullío, comenzó a llegar gente de todos los rincones, buscando curación a sus males, era tal la cantidad de enfermos, que Pedro y Juan montaron una Clínica con gran éxito, dicho sea de paso. Ponían letreros para guiar a los pacientes. Uno de los letreros decía: Si usted puede leer lo que dice aquí, no entre, este es el departamento para ciegos... Otro decía ¿Camina usted chueco?, pase adelante que aquí le enderezamos las patas... ¿Sufres de disfunción eréctil?, ¡Jódete cabrón!, aún no han inventado el Viagra... ¿Tu papá mató cochino?... ¿Quien fue el que mató a Consuelo?... y así sucesivamente.

Cornelio manda llamar a Pedro

Vivía en Cesarea un centurión, del regimiento conocido como el Italiano. Un día, como a las tres de la tarde, tuvo una visión : (¿Se han dado cuenta que casi todo ocurría a las tres de la tarde?, inclusive a Lola la mataron a esa hora.), vio claramente a un ángel que se metía por la ventana de su habitación, estando él afuera; por supuesto, una hora después el tal ángel salió y le dijo al centurión:
-¡Cornelio!...
-El centurión llamó a Pedro y le preguntó: ¿Pedro, sabes, por casualidad, si tu jefe me ha mandado un ángel a la casa?, porque creo que alguien me está jodiendo con mi mujer y se hace pasar por ángel, hasta me llamó Cornelio
-Y respondió Pedro: ¡Coñóóó!... Tu fe te ha jodido...
-Y se quedó Cornelio nomás...

La visón de Pedro

Un día Pedro subió a la azotea a orar, ganas de caerse digo yo. Era casi mediodía tuvo hambre y quiso algo de comer. Mientras se lo preparaban, le sobrevino un éxtasis. Vio el cielo abierto y algo parecido a una gran sábana que suspendida por las cuatro puntas, descendía hacia la tierra.
Eso tiene una explicación muy sencilla, era mediodía, no había comido, vaya a usted a saber cuantas horas sin comer llevaría por andar curando tullíos, lo que tuvo fue una baja de azúcar del carajo. Cuando yo estudiaba en Buenos Aires compartía un departamento con Jesús Alfonzo Osuna, hermano del alma. En los períodos de crisis económica, que fueron bastantes, no teníamos ni para cenar y lo solucionábamos tomado agua con azúcar. En más de una ocasión entramos en éxtasis y tuvimos visiones: Churrasco con papas fritas, Costillas de cochino, Puchero cocido argentino etc.. Y nosotros no veíamos sábanas sino manteles repletos de comida y botellas de vino y, hasta carajitas veíamos de lo fuerte que eran las hipoglicemias... Algunas veces se nos aparecía nuestro Ángel de la Guarda, Raúl Blanco, compañero de estudios, argentino y millonario él, (el médico que, años más tarde, efectuó el primer transplante de ovario en el mundo) nos invitaba a comer y Osuna me decía, Alonso, la leche nos ha salvado, comamos, en lugar de decir oremos. Esa es la principal causa de las visiones, la otra son los delirios.
Alonso

Diciembre 12.12.00

Derecho de Autor:
José Márquez Arias.

Página elaborada por:
Adriana Márquez Valdecantos.