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BUENOS MODALES:Primera parte

1.2.01

Parodia al libro Buenos Modales, de la colección Los libros de El Nacional, les digo una vaina, me parece un libro repelotudo como dirían en la Argentina.

EL MUNDO PRIVADO

Preste atención a su estado físico...

Si usted, por ejemplo, nació contrahecho o se parece a Nepomuceno, olvídese, no lo arregla ni un restaurador de museos.
No haga de su vida una rutina consistente en ir de su casa al trabajo y del trabajo a su casa... No, deténgase en el camino en el primer botiquín que encuentre y métase cuatro lagañazos para que agarre el mínimo, aclaro, cuatro a la ida y cuatro a la vuelta.

El aseo es lo primordial

Les recomiendo un baño semanal y una lavada de cabeza, cráneo, quiero decir, cada 30 días.

El aseo de los dientes

Esto es algo muy importante, con hacerlo una vez diaria va que chuta, para aquellos que tienen la boca muy grande, y con lo difícil que es lavar la cara interna de los dientes, les recomiendo el empleo del cepillo redondo de limpiar la poceta, lo introducen suavemente y después le dan vuelta como si estuvieran lavando el artefacto para el cual fue concebido. Esto tiene la ventaja de que con un solo gasto solucionan dos problemas. Y además puede mostrar una sonrisa de cochino que ni Clark Gable en sus mejores tiempos.

Las manos requieren atención especial

Sobre todo en los adolescentes, hay que insistirles que cuiden mucho a la hermana de la zurda.
Las uñas: nunca use la uña del dedo meñique de tamaño más grande que las demás... Y ¿Con qué se va a sacar el cerumen de los oídos o los mocos de la nariz?... ¿Ah?... Aunque esté a solas no introduzca los dedos en la boca para humedecerlos y luego dar vuelta a la hoja de un libro... Y mucho menos rascarse las bolas por debajo del pantalón, mientras lee.

Los pies

Deben lavarse por lo menos cada tres días, la pecueca la puede combatir con Ácido bórico o, en su defecto, con ácido de batería en pinceladas discretas.

Los vellos y los pelos

No deje que los pelos le crezcan tanto en la entrepierna, ocasionando que se salgan por un costado de los trajes de baño. Con respecto a estos últimos, no los compre tan pequeños como para que resalte el bulto que Dios le dio, ni tan holgados como para que se le asome la paloma a cada rato al salir de la piscina o del mar. Y recuerde que los cabellos se arrancan con los dedos y los pelos con los dientes.

Limpieza de la nariz

La nariz se limpia colocando el dedo índice sobre una de las alas y soplando fuerte por el lado opuesto, lógico, y luego invierte el proceso, el resto de mocos que le quede en los dedos se lo limpiará, previa sacudida violenta de la mano, disimuladamente, en la parte lateral de la camisa y, si se trata de una dama, con el ruedo de la falda o en el pelo.

Si tiene gripe

Cargue siempre un pañuelo para secarse los dedos después de sonarse la nariz según el método explicado anteriormente y, si se le olvida y usa el pañuelo, extiéndalo después de manera que las personas que estén con usted, vean la calidad de mocos que expulsó, incluyendo cantidad, aspecto, color, densidad, etc. Y no olvide, cuando tosa en público apriete el culo porque se le pueden salir los pedos y eso si es vergonzoso. Por otra parte, era una de las recomendaciones de Manuel A. Carreño.

No escupa en el suelo, hágalo hacia arriba y después se limpia el exceso de saliva con el antebrazo o la muñeca, no ensucie el pañuelo por una cosa tan banal como esa.

Finalmente hemos llegado a la cabeza

Yo les voy a decir una vaina, habrá llegado la autora del libro, a mí me secan de ese embrollo. De paso, no trate la caspa que esa guarandinga no se cura con nada, no se preocupe que al quedar calvo desaparece solita. Ahora, si quiere acabar con la caspa de una vez por todas lávese la bicha esa con ácido de batería.

LA VESTIMENTA

Nuestros trajes no necesitan ser lujosos o seguir el dictado de la moda

Les voy a aconsejar lo siguiente, vístanse como les salga del forro de las pelotas, pues la ropa está muy cara, en cuánto al calzado, no le paren bola, el candidato de Proyecto Venezuela, nunca los limpia y de vaina no fue presidente de la república, perdió por apenas tres millones de votos. (¿Habrá perdido por esa vaina de los zapatos sucios?).

Las carteras, bolsos, maletines de documentos, complementan el traje

Cómprenlos de la peor calidad posibles y metan la menor cantidad de dinero, porque en el momento menos pensado se los roban.

Las medias de Nylon rotas constituyen un espectáculo decadente

Les diré como se arregla ese asunto, como generalmente se rompen en la punta, usted dobla la misma y la acomoda debajo de los dedos de los pies. Y si se les va un hilo piensen en lo siguiente: Un amor que se va... ¿cuántos se han ido?¿Le van a parar bola a un hilito de una media?.

La ropa para estar en casa nunca debe estar rota ni desaliñada

En su casa ande en bolases más fresco y más económico...

LA CASA

La casa que habitamos es una extensión de nosotros mismos

Generalmente es ajena o la debemos al banco, no le paren mucha bola a esa vaina.

Jamás arroje desperdicios en las áreas comunes

Arrójelos por encima de la pared a la casa del vecino, cuando ellos no estén, por supuesto.

Por ningún motivo arroje desperdicios por los bajantes de basura sin tomar las debidas precauciones

Yo viví en un departamento de la Urb. Miranda donde tiraban por los bajantes hasta carajitos recién nacidos y, uno que otro aborto.

Los lugares más exigentes de la casa en cuanto a su aseo son la cocina y los baños

Para los habitantes de las urbanizaciones residenciales quiero explicarles el cuidado de los Excusados de hoyo, Pozos sépticos o Letrinas, como también se les llama, generalmente no tienen tapa y asimismo están llenos de cucarachas, se recomienda lo siguiente: una vez por semana tira dentro del ñoñero un litro de gasolina, se coloca a una distancia prudencial, enciende una página doble, enrollada, de El Nacional, (era el que comprábamos en la casa) lo lanza dentro del pozo séptico y sale corriendo porque la explosión es arrecha, con el tiempo se agarra practica y hasta resulta divertido. Nosotros llamábamos esa cuestión, Proyecto Manhattan Proletario parodiando el proyecto y futura explosión de la primera bomba atómica.
En cuanto a la cocina, en mi época de muchacho era a Kerosén y le transmitía un olor del carajo a toda la casa. Recuerdo que los cubiertos de plata y la vajilla de porcelana se contaminaban con el olor.

Es indecoroso y poco práctico tener el closet tan revuelto como si hubiese pasado un torbellino

Cómo se ve que esta señora nunca ha ido a mi casa, parece que hubiera pasado un tornado...
No olvide cambiar las sábanas por lo menos, una vez cada dos meses.
Cuando hay fumadores en casa lo más indicado es mentarles la madre, así de fácil.

En lo posible, elija muebles de buena calidad

Como por ejemplo, gaveras de refrescos o de cerveza, éstas últimas son más cómodas por ser más grandes.

Una buena planta halaga su hogar

Les recomiendo las de plástico, son lavables, duran más y no hay que estar regándolas todos los días, con hacerlo una vez por semana basta.

Otro aspecto fundamental es qué va a colgar en sus paredes

Tengo un amigo, bueno... Tenía, que colgó a la suegra. Les recomiendo cuadros de Picasso, Reverón, Modigliani, Renoir, Degás, o de leña... ¡Coño! Pero que sean originales.

LOS ANIMALES DOMÉSTICOS

Haga que el animal lo mire a usted desde su animalidad

Si se trata de su suegra, haga que lo mire desde lejos, lo más lejos posible.

Necesitan correr, andar, moverse y cumplir sus funciones de evacuación con regularidad

Repito, si se trata de la suegra, debe enviarla al supermercado para que camine, ponerla a barrer para que se mueva y gritarla para que corra. Por las noches le da un laxante para que exonere el intestino. (Ésta frase se la escuché a Manuel A. Carreño).

No maltrate a los animales pegándoles o gritándoles continuamente

Excepción hecha de la suegra; ahora, si está muy escoñetaíta la suegra, péguele y grite a la hija, que así sufre igual.

Si usted es de los que ama tener mascotas

Le recomiendo una de catcher.

Entrene convenientemente a sus animales para no causar molestias a sus vecinos

Yo envié a mi suegra a una escuela de Los Teques y todas las mañanas me trae el periódico en la boca y ni lo moja con saliva, la única joda es que le encanta leer el Horóscopo.

LA INTIMIDAD EN LA VIDA FAMILIAR

No ejerza el autoritarismo

Yo tenía un amigo, militar retirado él, que en la casa le hablaba a los hijos con tono cuartelero: Aaaaa estuuuudiarrrr y salían los muchahos disparados a estudiar. Aaaaa Cooomeerrrrr y se sentaban a la mesa, etc. Igualmente trataba a la esposa, Sucedió que una noche (esta frase me quedó de pinga) estando en la habitación le dijo a la mujer Aaaaa tiiiraaarrrrr y la pobre mujer toda asustada le dijo, en voz queda (esto también me quedó bien) Ay, mi amorcito, tengo la regla.... (Porque la vaina fue en voz baja, fuente 8 ) Y el marido le respondió: Meeeedia Vueeeltttt.

Evite a toda costa los gritos y las agresiones físicas en el trato familiar

A no ser que se trate de la esposa

Fomente las muestras afectivas y cariñosas entre unos y otros

Compre guantes de boxeo, cachiporras, picanas eléctricas, bates de plástico y de aluminio, etc.

Empleando una frase poco usada, los dejo hasta aquí ¡Por Ahora!...

Alonso El heredero de Carreño

PS Esto va a resultar como una novela por entregas, para no cansarlos.
Próxima entrega Los hijos y algo más.





BUENOS MODALES: PARTE II
Febrero 2001

(Parodia del Libro Buenos Modales publicaciones de El Nacional - )

LOS HIJOS

Propicie el amor por la música, la lectura, los deportes

Música: Yo lo que quiero es que me coma el tigre, Apágame la vela María, El chivo, La pollera colorá, Yo tenía una luz, etc,

Lectura: Play boy, Selecciones del Reader Indigest, Vanidades, Elite, Cosmopolitan, etc.

Deportes: Guataco por las orejas, Bolas criollas, Cojones importados, Escalar edificios, Palo ensebado, Machete engrasado, La gallinita ciega, El gallo tuerto, Carreras de motos, etc.

Transmítales el amor por el saber y el conocimiento

Hágales ver TV cinco horas diarias: Los Simpson, Radio rochela, Cheverísimo, Los programas musicales de los sábados, comiquitas donde los personajes eructan y se tiran pedos, etc.

EL USO DE TELEFONOS CELULARES

Muchos accidentes ocurren por distracción o por imposibilidad de maniobrar cuando se está sosteniendo el aparato

Cuando maneje acompañado de alguna dama dígale que le sostenga el aparato mientras usted maneja.

LOS EMPLEADOS

No utilizará términos despreciativos para denominar su oficio, jamás usará la palabra cachifa

Lo que pasa es que si le dice fámula, va a pensar que le está mentando la madre en latín. Nosotros en la casa le decimos Robotina.

Los dueños de casa deben guardar siempre una distancia prudencial dentro de un trato afable

En una ocasión una fámulaencontró un condón usado en la habitación principal y se mostró sorprendida ante la dueña de la casa y ésta le preguntó ¿Es qué en su país no hacen el amor los matrimonio?... Si, señora, pero no hasta sacarse el pellejo...

EL ENTORNO SOCIAL

Antes de dirigirse a cualquier persona, anteponga el saludo

Quiubo machete, hola chamo, como está la güevonada, hola percucio, etc.

En cualquier lugar público que se encuentre, ceda el puesto a las personas mayores

Lo que se debe hacer es lo siguiente: Usted ve que el autobús viene lleno, sube al mismo cojeando y mostrando la mayor dificultad posible para caminar, lo más seguro es que alguien le ceda el asiento; después, al llegar a destino, se baja corriendo...

Aunque esté muy apurado por llegar a un lugar, si involuntariamente tropieza con alguien, pida excusas

Un amigo saliendo del mercado sufrió un pisotón en un callo y la persona involucrada le dijo: Perdón señor... y él le contestó: ¡Perdón, no!, El güevon soy yo que pongo la pata para que el primer coño emadre que pase me la pise...

Resulta por completo inapropiado el gesto en que incurren algunos caballeros creo que si hacen eso no son caballeros que consiste en acomodar sus prendas interiores en plena vía pública

Yo tuve un amigo venezolano, en Buenos Aires, grandote y morenote él, con pantalones bombachos, que se paraba todas las tardes, a golpe de 5 p.m., en la esquina de Uriburu y Las Heras y permanecía durante prolongados minutos, acomodándose las bolas de derecha a izquierda y viceversa... ¡Era un espectáculo!.

Por desgracia se ha vuelto frecuente incorporar las llamadas malas palabras en todo tipo de conversaciones

Si usted, por ejemplo se pisa un dedo con la puerta del carro no diga ¡OH! Ni ¡guauuu!, diga ¡La puta madre que lo parió... coño! Y se alivia enseguida.

No es correcto tratar de tú a todo el mundo

También lo puede tratar de vos, sobre todo si es argentino o maracucho.

Por lo general evite tutear a las personas mayores

Pero haga lo posible por putear a los que lo merecen.

No debemos deteriorar los árboles

¡Claro que no! Los árboles se usan para mear. Y para agarrar compostura durante una borrachera...

LA CONVERSACIÓN EN SOCIEDAD

No sea monotemático

En una ocasión conversaban dos pintores venezolanos, famosos, y uno de ellos tenía mareado al otro hablando de su vida y sus aventuras: cuando estuvo en Francia, cuando conoció a Picasso, etc. De pronto le dijo: Oye fulano, la verdad es que no he hecho otra cosa que hablar de mí, cambiemos de tema: ¿Qué opinas tú de mí?...

Un error frecuente es intercambiar una letra por otra como en el caso de ecsena cuando lo correcto es escena

En un programa de Radio Universidad, los domingos en la mañana, un locutor muy versado en opera, cantantes, etc, dice ECSENA y ni se despeina.

No le diga a la persona con quien platica, ¿me entiende?

Esto es en serio, en una ocasión le hice repetir el mismo cuento como seis veces a alguien que me preguntaba así, al terminar ¿me entiendes? Y yo le decía, oye, perdona pero no te entiendo nada, y volvía a empezar el relato, hasta que alguien le dijo: ¡Te esta jodiendo pendeja!.

LA ATENCIÓN TELEFÓNICA

Al responder el teléfono no lo haga nunca de una manera brusca o descortés

Debe decir ¡Aló!... ¿Quién me interpela? Para que le respondan Un corazón que te viene a cantar... etc.

Si el número que marcó resulta equivocado

Debe decir: ¡Perdón!, metí el dedo en el hueco que no era...

Si tiene que transmitir una noticia desagradable tenga tacto y delicadeza

Por ejemplo, si alguien murió, usted pregunta ¿Oye, desde cuándo no ves a fulano (a)?... Olvídate del tango que Gardel se murió, peló pedal esta mañana.

Si la persona que llama está ofuscada, haga usted un esfuerzo

Le puede contestar: anda a que te den por el mismísimo o anda a joder al coño de tu madre, eso sí, sin elevar el tono de voz.

No deje esperando a nadie en la línea, demasiado tiempo

Tengo un sobrino que tiene grabado un mensaje en el celular: En este momento no lo puedo atender porque estoy cagando, deje su número telefónico y cuando termine de limpiarme el culo le devolveré la llamada... (Mi familia es culta ¡Con bolas! Excepción hecha de un tío que lo castraron por un cáncer de próstata y, es culto nada más).

EL COMPORTAMIENTO EN LOS ESPECTÁCULOS PÚBLICOS

En los recintos públicos tales como salas de cine, teatros u otros se muestra el grado de civilización y el nivel educativo de las personas

Teatro Municipal, Valencia, concierto con la Sinfónica Carabobo: un médico culto él, nomás se sentó se quedó dormido, la orquesta terminó de poner a tono los instrumentos y, cuando iba a comenzar el concierto, la esposa del fulano lo despierta dándole con el codo... Maravilloso... genial, tenía tiempo que no disfrutaba tanto un concierto. Menos mal que no se le ocurrió aplaudir, creo que no le dieron tiempo.

LA DESPEDIDA DE SOLTERO

En general consiste en una reunión nocturna a la que el novio asiste en compañía de sus mejores amigos

Estos contratan unas damas de compañía, ahora las llaman así, antes les decían putas, se emborrachan y arman un zafarrancho que ni te cuento, generalmente alquilan una suite en un hotel de no muy buena reputación, con el perdón del pleonasmo, para que les toleren el escándalo, andan todos en bolas, cantan rancheras, comen, vomitan, etc. Una bacanal tipo Imperio de Calígula, lo único que les falta es Incitatus, el caballo, que si les permitieran la entrada se lo rasparían también.

LA CEREMONIA RELIGIOSA

Puesto que el juramento religioso es para toda la vida hasta que la muerte los separe la iglesia católica imparte a los novios un curso especial a fin de ayudarlos a tomar consciencia (Sic) de sus deberes, derechos y responsabilidades, etc

Primer punto, la novia ya está cogida hace rato, o por el novio actual o por uno anterior, en el 90 % de los casos va preñada a la ceremonia, lo que deben darle es el Kamasutra para que aprendan algunas posiciones interesantes como: El polvo del repollo, el 69 de pie en una hamaca, la piragua, el Keto, el Rojo, La dieta de muslo y papa, etc.

El orden del desfile de entrada a la iglesia es el siguiente

Primero la madre de la novia con el padre del novio, luego el novio con su madre, por último el cortejo encabezado por los niños, los padrinos, y por último la novia con su padre, éste carga una escopeta en una mano y un Test Pack en la otra, con una cruz (+) de este tamaño. La novia camina tiradita hacia atrás, un poco prominente el abdomen, las mejillas sonrosadas y un brillo peculiar en los ojos, la cara es tumefacta, labios engrosados y un estado de introspección que le confieren un aspecto ensimismado y como dice el refrán: Cara ensimismada, mujer embarazada. Y el cura como si nada, total ya pagaron.

LA CEREMONIA CIVIL

Toda persona que desee contraer nupcias eclesiásticas debe cumplir antes con el requisito civil

Esto fue instituido por Guzmán Blanco, es una ceremonia mucho más divertida porque, en los pueblos, generalmente va la pareja con todos los hijos que han tenido a legalizar el asunto. Ocurre con frecuencia que la pareja ha vivido en concubinato una pelota de años, felices como dos tórtolos, se casan y empiezan los peos. ¡No te digo!... Moraleja, como ocurrió en un pueblo de Mérida: fueron a hablar con el cura los novios y el cura les preguntó: ¿Ustedes viven juntos?... Sí padre.. fue la respuesta y ¿Son felices? Volvió a preguntar el cura... sí padre, dijeron a dúo... ¿Y para que carajo se van a casar? Terminó diciendo el sacerdote. Esto no es chiste, es cierto de toda veracidad.

EL VIAJE DE BODAS

Se acostumbra despedir a los novios antes de partir

De bola, porque si los despiden después de partir, los novios no se enteran. (Es que el librito se las trae).

ANIVERSARIOS DE BODAS

Yo, en lugar de enumerar la Simbología adjudicada a los aniversarios de bodas... les voy a decir los estados civiles de las personas: Soltero, Yo con yo, amancebado, casado, divorciado, reincidente, arrepentido es el más común y viudo.

Continuará, aunque me estoy cansando de leer esa vaina.

Saludos

Alonso

BUENOS MODALES Tercera parte
Febrero del 2001

EL BAUTISMO

Por lo general se acostumbra que el padrino ofrezca una donación a la iglesia que variará según sus posibilidades económicas

Excepción hecha si el padrino es ateo, porque yo nunca he dejado nada, y tengo como 10 ahijados.

Cuando se realiza una recepción elegante después del acto sacramental, lo indicado es cursar invitaciones. Pero éstas se pueden obviar si el festejo es sencillo, siendo entonces suficiente recurrir a una amable notificación telefónica... Como ustedes comprenderán este es un libro de Buenos modales para gente acomodada, los güevones, pata en el suelo, obreros y pela bola, en líneas generales, no tienen derecho a celebrar un carajo. ¡Cosa que me parece muy bien!... Ahora viene lo mejor:

Para el brindis inicial los anfitriones pueden obsequiar a sus amistades champagne y luego, durante el resto de la tarde, servir vino blanco y Whisky acompañados de canapés salados

Les recomiendo a mis amistades de clase pobre el Champagne DOM Perignon o La Viuda Brut. En cuanto al Whisky les sugiero Buchanan 18 años. Con relación a los canapés, les participo que se consigue un jamón jabugo o pata negra a 80 mil bolívares el kilo, que son una delicia. El Vino blanco puede ser Chablis de la casa BG. Si prefieren vinos tintos les recomiendo el Chateau Margaux año 83. Con unos tres o cuatro millones pueden hacer una fiesta bastante aceptable.

Se acostumbra que al despedir a los invitados, se les entregue una estampa conmemorativa con el nombre del bebé y la fecha e iglesia en que fue bautizado, junto con una pequeña imagen religiosa

Yo diría que la imagen puede ser la del negro Antonio o San Lucas y, agregaría unas dos o tres morocotas para cada invitado.

LOS CUMPLEAÑOS INFANTILES

La Piñata

Invitaron en una ocasión al hijo del chofer de uno de los Cisneros a una piñata, del hijo de Cisneros, por supuesto, cuando regresó a la casa tenía un brazo enyesado, 20 puntos de sutura en la cabeza y andaba en muletas... El papá le preguntó: ¿hijo qué te pasó?... ¡No OH! papá, yo creía que era una piñata normal y me metí debajo a atajar los regalitos.... ¿y qué paso después, hijo? ... pues, que me cayó en la cabeza un televisor de 19 pulgadas, en la pierna un equipo de sonido y en el hombro un VHS... y la saqué barata, porque a otro niño le cayó un carro compacto encima, lo van a velar en New York porque es una gente de mucho dinero y dijeron que la tierra de Venezuela está contaminada para inhumar a un hijo de ellos... ¿inhumar? Preguntó el papá... Así dijeron: inhumar, yo creo que se lo fuman antes de enterrarlo, vainas de gente rica, papá.

A medida que los niños van creciendo se va modificando el tipo de fiesta que les deben hacer, a los cuatro años en el colegio donde estudian, a los 8 años en algún club de la localidad, a los 12 años en un local alquilado, con musica y amigas y de los 15 en adelante se les celebrará en casa de las putas. (esta es una opinión muy personal, no está en el libro de marras).

MODALES EN LA MESA

No se siente desaliñado en la mesa

Lo ideal es en camiseta o con el torso desnudo.

Lo primero que se hace al sentarse es poner la servilleta más arriba de las rodillas

Yo recomiendo otra enganchada en el cuello y, si usted es de los que desparraman la comida, debe sentarse con impermeable y paraguas.

Durante La comida conserve una buena postura

Lo ideal es apoyar los codos en la mesa, sentarse de lado y colocar un pie sobre la silla más próxima.

Es fundamental que no moleste a los vecinos

Ahora, si le sientan enfrente una carajita con cara de pícara, usted se quita el zapato y, con el pie, disimuladamente le va acariciando las piernas hasta donde su estatura y la desfachatez de la niña se lo permitan, cuando vea que la dama se pone colorada y cierra los ojos, retire el pie porque puede tener problemas con la cuchara... al tomar la sopa.

Es falso creer que es de buena educación dejar siempre algo en el plato

No, cómase hasta las migas: luego, rebañe el plato con un pedazo de pan y se lo come, el pan, no pensará comerse el plato, estamos hablando de buenos modales.

Hay que evitar tocarse la cara y mucho menos los cabellos cuando come

Lo único permitido es hurgarse la nariz, pudiendo limpiar los dedos en la servilleta, no sonarse jamás la nariz con la servilleta, eso es signo de mala educación. Tampoco es de gente educada rascarse las bolas o el culo mientras está comiendo.

Se debe usar la servilleta para secar los labios antes y después de tomar agua

Pero, al terminar de comer si está permitido sonarse la nariz con la servilleta y enjuagar la boca con un poco de agua o vino y luego tragarlo. Si come salsas puede limpiarse los labios con un pedazo de pan y luego comerlo, eso es muy chic. Otra cosa que me parece muy elegante es lo que hacían unos compañeros de estudios en Buenos Aires, hace 40 y pico de años, limpiarse la boca con el revés de la corbata.

Si la sopa está caliente, no se debe soplar para bajar la temperatura

Lo ideal es sorber haciendo el mayor ruido posible para animar la reunión.

El movimiento de la cuchara debe dirigirse de adentro hacia fuera

Yo en eso de la cuchara no me inmiscuyo, cada cual mueve la cuchara como le venga en gana... y punto.

Jamás debe hacer ruido: Ni al comer, ni con los platos, ni con los cubiertos

Como dije antes lo ideal es sorber y ronzar (ésta la buscan en el diccionario, ignorantes.).

Se debe servir por la izquierda

Y vomitar por la derecha.

Un amigo chileno me contaba, que en Chile, invitó a un compañero de estudios a almorzar a su casa, la madre sirvió pescado y puso unos platitos ( aquí decimos platicos, pero el cuento es chileno) dulceros con agua y pétalos de rosa, a mitad de la comida el invitado se tomó el agua con pétalos y todo y dijo: Tá buena la agüita y a mi amigo no le quedó otro camino que hacer lo mismo, para evitarle la vergüenza. (¡Esos si son buenos modales!).

COMO SE PONE LA MESA

Primero un chistecito: Fue un tipo a poner un telegrama para Miami y le dijo a la encargada ponga ahí: Wenceslao, mañana te cojo en Maiquetía y la dama le dijo, no podría cambiar la frase, es un poco fuerte, escribir por ejemplo, te aguardo en Maiquetía, no, usted pone te cojo en Maiquetía o no envío nada... Está bien señor y, me puede decir cómo se pone Wenceslao... Bueno, generalmente se pone en cuatro patas...

La mesa, si tienen, se pone sobre las cuatro patas. Para almuerzos íntimos, no hay como hacerlos en la cama y si los invitados son de mucha confianza, pues, todos en la cama.

En ocasiones, puede ponerse un pancito caliente dentro de la servilleta

Y si la vaina está muy jodida reemplaza el pancito por una pelotica de Perrarina, ni cuenta se dan.

DISPOSICIÓN DE LOS CUBIERTOS

Los cuchillos se ubican a la derecha del plato. Los tenedores se colocan a la izquierda y las cucharas, generalmente quedan bajo la mesa.
En Guaraque, estado Mérida, ponen además, en la mesa, un cuchillo de carnicero a la derecha de cada comensal, a la hora de un peo, arreglan eso ahí mismo y siguen comiendo.

UBICACIÓN DE LOS COMENSALES

Los comensales ocuparan un sitio de acuerdo al siguiente orden: Primero se sentarán a la mesa las señoras de más edad, después las jóvenes y por último los caballeros

Si en la casa hay invitados que padezcan hipertensión arterial, se sentará en otra mesa, porque ellos no comen sales. (Chiste bolsa).
Se alternarán una señora y un caballero, y recuerden, la carajita con cara de pícara siempre irá enfrente, por aquello del pie travieso.

EL SERVICIO DE MESA

El empleado informará a la anfitriona que la mesa está servida

!Coño!... la vaina es con empleado. Como generalmente es maricón, es de mal gusto tocarle el culo cuando pase a su lado.

para retirar la sal, pimienta, mostaza y mantequilla, puede emplearse una bandeja especial de plata

Al que use un plato de plástico o los retire con la mano ¡le cae!...

En las comidas íntimas, la fuente se pasa dos veces sin preguntar

Si son muy íntimas se pasan hasta los condones, la vaselina, etc.

El comensal da la señal de que ha finalizado de comer

Eructando lo más fuerte que pueda y dándose tres lepes en la barriga, si a esto último lo sucede un estruendoso pedo, la comida ha sido un verdadero éxito.

Buen provecho, hasta aquí los trajo el río.

Alonso Carreño II

Derecho de Autor:
José Márquez Arias.

Página elaborada por:
Adriana Márquez Valdecantos.